Sau những ngày làm việc, học tập mệt mỏi và căng thẳng, hãy đọc những câu chuyện cười đặc biệt dưới đây. Nó sẽ khiến bạn xả stress và bật cười sảng khoải!
Đột nhiên có một âm thanh ‘động’ rất to khiến mọi người sửng sốt, 4 đệ tử Đường Tăng đang ngồi ăn cơm. Đường Tăng nhìn qua, chỉ vào những tảng đá vỡ tan dưới chân núi, nói: “Ngộ Không, có vẻ như mẹ con sinh em bé.”
Tiếng Anh là ngôn ngữ mặc định của máy bán vé, tôi lấy phiếu xong, sau đó một ông chú già đằng sau tôi nói rằng học hành làm gì, sinh viên cũng đến làm việc cho tôi thôi. Vừa rồi, khi lấy vé ở nhà ga, tôi im lặng cài lại ngôn ngữ mặc định của máy bán vé là tiếng Anh.╮(╯▽╰)╭.
Sáng đi chợ mua cá, không ngờ vì giá cả mà đánh nhau với chủ hàng, trong lúc hỗn loạn, tôi bị ông ta cầm con cá đông lạnh đánh điên cuồng. Tôi ngay lập tức bị đánh mờ mắt, khoảnh khắc đó, không còn biết gì cả, chỉ cảm thấy có con cá lạnh băng đập mạnh vào mặt…
Có một lần tôi bảo một đứa trẻ ra nhảy múa, nó nhỏ giọng nói “Cháu không biết”. Tôi nói “Con trai phải tự tin lên, can đảm lên một chút”. Thế nó nó vênh mặt hét to một câu: “Bố mày không biết!”.
5. Ai cũng bảo người Phúc Kiến chúng tôi không phân biệt được chữ H và chữ F, nhưng đã có ai thấy chúng tôi cười là Fa fa fa fa bao giờ chưa?
6. Mấy ông già dưới nhà chơi cờ một lúc, tôi đứng xem rồi nói: “Ông ơi, ông mất xe rồi.” Ông già đầy vẻ khinh thường: “Bạn nhỏ, cái này gọi là cờ.” Sau đó, tôi im lặng xem hơn 2 tiếng, mọi người đứng dậy ra về sau khi đánh cờ xong, tôi mới nói: “Ông ơi, vừa rồi cháu không nói cờ của ông, cháu nói là cờ đạp của ông bị người ta lấy mất rồi.” (Bạn í nói từ xe nhưng ông già tưởng bạn í đọc nhầm chữ cờ thành chữ xe, về sau bạn í cũng sửa gọi xe đạp là cờ đạp luôn)╮(╯▽╰)╭.
7. ”Con trai, cưới vợ rồi đừng có quên mẹ”. ”Mẹ, mẹ cứ yên tâm, con sẽ tiếp tục pê đê mà.”.
Sau đó tôi nhanh chóng trao Iphone 6s plus màu hồng vàng cho anh ta và nói: “Bạn có muốn đổi lấy con dao không?” Bất ngờ anh ta đồng ý. Tôi thông minh đủ để biết, khi cầm lấy con dao, tôi lại la to: “Cướp đây, đừng cử động!” Kẻ cướp bất ngờ một chút, rồi… Lặng lẽ rút súng ra và xông vào tôi trên con đường vắng vẻ. Về nhà muộn, có một hình shadow bước ra và đâm dao vào tôi và nói: “Cướp đây.”
9. Bố tôi hỏi tôi: Có phải vợ của Huỳnh Hiểu Minh tên là Hello kitty không?
10. Sau khi chính sách sinh con thứ 2 được công bố, chúng ta sẽ trở thành thế hệ con một duy nhất trong lịch sử. Ngay cả lịch sử cũng ám chỉ tôi sẽ cô độc cả đời TT~TT
11. Trước đây đến nhà ma chơi, ở đó có treo biển: ”Cấm hành hung nhân viên.” (ಥ_ಥ).
Hôm nay trong buổi học ngữ văn, thầy giáo yêu cầu viết, tôi không nhớ từ, muốn xem bài của bạn bên cạnh, không ngờ anh ta lại viết là: “Sói bị cưỡng hiếp”. Cùng nhau làm việc xấu, tôi không nhớ từ, muốn xem bài của bạn bên cạnh, không ngờ anh ta lại viết là: “Sói bị cưỡng hiếp”.
Ngủ suốt rồi mất… Ăn một vài viên từng viên, uống từng viên ngồi đành được, không nuốt được quá nhiều miệng vào tống là kết quả, tự tử ngủ thuốc uống muốn. Muốn uống thuốc ngủ tự tử, kết quả là tống vào miệng nhiều quá không nuốt được, đành ngồi uống từng viên từng viên. Ai ngờ…
Không Cách Cách Châu Hoàn xem ai có không? Đi Bói Toán, điên cuồng gọi Nhĩ Khang đường trên: Bói Toán, Bói Toán, Bói Toán của ta người hỏi hỏi người qua đường: ”Ngươi có nhìn thấy Bói Toán của ta không?” Người qua đường nói: ”Ngươi có gì còn trên mặt khẩu của ngươi?” (Từ khẩu và từ Bói nghe dễ bị lẫn.).
Hôm nay, trong lúc tất cả mọi người đang mệt mỏi và buồn ngủ trên xe khách đi công tác, một cô gái nghe điện thoại và nói: ”Alô, em đang ngủ. Em đang ngủ trên xe! Mẹ kiếp lại còn ngủ với ai. Tôi đang ngủ với cả một xe đàn ông đấy! Chết mẹ!” (－－〆).
16. ”Rất vui khi biết bạn!” ”Vui đến đâu?”
17. Một ngày nọ, sau khi chính sách sinh con thứ 2 được thông qua, học sinh đó vi phạm quy định trong lớp học.16. Học sinh nói rằng bố mẹ không có ở nhà và hỏi liệu anh ấy có thể đến không? Giáo viên trả lời được.15. Giáo viên yêu cầu mời phụ huynh đến.14. Ngày hôm sau, học sinh đó cõng em út mới tròn một tuổi lên lưng và chạy tới trường học.13. Khi đến trường, học sinh đặt em út lên bàn của giáo viên.12. Học sinh giật lấy kẹo mút của đứa bé, trong khi lau nước mũi cho đứa bé và nghiêm mặt nói: “Cậu, đừng tham ăn như vậy.”11. “Thầy muốn nói chuyện với em.”
Câu 18: (~_~メ) Đi xe đạp điện thì mùi khói cái gì?! Tôi đánh mẹ nó một phát. Bạn tôi dập ngay điếu thuốc của tôi và nói: ”Lên xe thì đừng hút thuốc, toàn mùi khói.” Lên xe xong, tôi điếu thuốc theo thói quen. Thằng bạn chở tôi về nhà hôm nay.
19. Vì mọi người chỉ trích quá nhiều, cuối cùng tài xế xe buýt cũng phải nhường chỗ ngồi cho người già.
20. Mẹ tôi hỏi tôi: Con trai, con biết vì sao con đẹp trai thế mà không đứa nào thích không? Tôi nói không biết. Mẹ tôi mới nói: Con trai ơi, giờ đang lưu hành chàng trai ấm áp. Con phải làm một người đàn ông ấm áp. Tôi hỏi: Vậy thế nào mới là người đàn ông ấm áp ạ? Mẹ tôi trả lời: Mặc cái quần đông xuân này vào đi!ㄟ(≧◇≦)ㄏ
21. Đi dạo đường hôm nay, mới vào nhà vệ sinh công cộng, mót tiểu quá. Bạn trai đứng ngoài chờ. Nhắn tin trêu anh ấy: “Ông xã, điện thoại rơi xuống ngăn cầu thang rồi, làm sao bây giờ?” Anh ấy nhắn lại: “Chẳng lẽ tèo nhắn tin cho mình…”.
22. Tất cả mọi người ngày nay không thể rời bỏ điện thoại di động. Sau nhiều năm, trên đá tưởng nhớ, chắc chắn chỉ có mã QR được khắc, khi ai đó đi ngang qua chỉ cần quét mã bằng điện thoại, tất cả những điều về cuộc sống của người đó sẽ hiển thị ra… Những kỷ niệm về tình yêu, sự oán hận, và những rắc rối của người đó. Được gọi là “Vi tảo mộ”… Chuyện này cũng không đáng sợ, đáng sợ là trên màn hình hiển thị… “Người kia đã đồng ý kết bạn với bạn”.
23. ”Khi làm bài phải hiểu rõ ý đồ của người đặt câu hỏi.” ”Thưa thầy, ông ta muốn làm hại em.”
8m đi ra ngay bên cạnh ngô bỏng gói luôn hất… Cũng ngọt rất người né tôi phía về bay màn hình trong từ đá tảng một phim xem tiên Lần 3D, phim xem đầu tiên Lần 24.
Bên dưới có ai đó trả lời: “Xin lỗi bạn, khi bạn nghe nhạc hãy tránh quấn dây tai nghe quanh cổ.” Một người anh em đang buồn tình, cập nhật trạng thái: “Tại sao chỉ nghe nhạc mà cảm thấy khó thở thế này…” 25.
26. Anh chàng kể, bạn tôi cho biết vợ anh ta rất biếng. Tôi hỏi anh ta làm thế nào, và anh ta kể rằng nhà anh ta ở tầng 3, và mỗi khi vợ anh ta mua hàng trên mạng, cô ấy luôn viết ghi chú: “Phụ nữ có mang bầu, không thuận tiện đi lại, xin đưa hàng đến cửa!” Mấy ngày trước đó, anh chàng không thể nhịn được nữa, liền hét lên dưới nhà: “Tôi đã kiềm chế cô ấy suốt 3 năm rồi đấy! Cô ấy có mang thai Na Tra à?!” (~_~メ)
Hôm nay gặp một người già 100 tuổi xuống nhà, nhìn thấy người già ngồi một mình liền hỏi: ”Người già ơi, sao người già không xuống chơi cờ với mấy người già dưới nhà ạ?” Người già lại nói: ”Chơi với mấy đứa trẻ 60, 70 tuổi thì có gì vui đâu?”
28. Khi đi học, tôi mang theo trái cam. Sau khi lên xe buýt, tôi cúi xuống chơi điện thoại và vội vàng để trái cam vào túi. Ngay khi tôi ngồi xuống, có một tiếng nổ và thịt trái cam màu vàng đỏ lòi ra dưới mông. Mọi người trên xe ngay lập tức che mũi. Vì muốn giải thích rõ hơn, tôi còn đưa một chút thịt cam lên miệng. Kết quả là cả xe cùng nhau nôn mửa. Tài xế nói, đó là phân thật. Trái cam của bạn rơi xuống đất đấy, đứa bé kia vừa đi ị.
Vậy à, cậu còn luộc cả phân à?! Hôm qua bồn cầu bị tắc, thấy trên mạng nói rằng đổ nước sôi vào có thể làm thông được, tôi mới đun 2 ấm nước sôi đổ trực tiếp vào, kết quả là, đúng là khó chịu hơn. Bạn cùng phòng tôi vừa về, nhìn tôi bằng ánh mắt kỳ lạ nói.
30. Chuyện thật này, hồi học trung học, trường tôi cấm yêu đương. Mỗi ngày sinh hoạt lớp, thầy chủ nhiệm đều nhấn mạnh điều này, có một lần khi đang nói, thầy bỗng đi ra cửa đóng cửa lại rồi nói một câu mà cả đời này tôi cũng không quên: “Đóng cửa lại thì chúng ta là người một nhà, nếu các em mà yêu đương tức là loạn luân!” Loạn luân… loạn luân…(இ﹏இ`｡)
31- Một hôm đi ăn trưa cùng với bạn ngồi cùng bàn, tôi đụng phải lưỡi đột ngột. Tôi kêu lên một tiếng, người bạn hỏi: “Tại sao lại kêu thế?” Tôi đau đến mức không thể nói, liền chỉ vào đĩa cơm trên bàn rồi chỉ vào miệng, còn thở ra một chút máu… Ngay lập tức, người kia kêu to: “Các anh/chị đừng ăn nữa! Thức ăn này có chứa chất độc!”… Tôi bất ngờ và phun luôn cả đĩa cơm vào mặt hắn.
32- Bác sĩ nói chân bạn trai có vấn đề, nói về già có thể sẽ khó đi, tôi sợ anh ấy buồn liền nói: ”Sau này em sẽ làm phương tiện di chuyển của anh.” Anh ấy tức giận: ”Mẹ nó chứ, tôi đã khó đi rồi cô còn đòi ngồi phương tiện di chuyển của tôi à.” Tôi: ”…” ╰（￣▽￣）╭(Từ làm và từ ngồi đọc giống nhau).
Hôm qua lúc nửa đêm, tôi trở về từ cuộc chơi bài. Lặng lẽ, tôi tiến lại gần giường, tháo quần và đánh mạnh lên đầu vợ tôi một cú đầu. Sau đó, tôi vui mừng cười. Nếu không phải vì tôi nhìn thấy vợ tôi đi từ nhà vệ sinh ra và mẹ vợ nằm trong chăn với khuôn mặt hoảng sợ nhìn tôi, có lẽ tôi sẽ cười thêm được một lần nữa…(ಥ_ಥ)
34- Trong thời trung học, mọi người trong lớp rất nghịch ngợm, khi chờ cô giáo đến, chúng tôi thường trò chuyện với nhau và cùng nhau gọi cô là “Lão phật gia cát tường”. Nếu cô không nhắc nhở, chúng tôi sẽ không ngồi xuống. Khi cô vào lớp, lớp trưởng đứng dậy và chúng tôi hét lớn “Lão phật gia cát tường”… Nhưng không ngờ có ba người lén đi hút thuốc muộn, khi thấy cô giáo sững sờ, họ nhanh chóng quỳ xuống và van xin lỗi vì sự chậm trễ của mình…╰（￣▽￣）╭.
Hôm nay đi xe buýt, tôi gặp một cô gái cố gắng chen vào bên trong, vì vậy chiếc váy ren của cô ấy bị vướng vào chiếc balo của tôi. Cô ấy tức giận và yêu cầu tôi bồi thường quần áo cho cô ấy, nói rằng bộ này vừa mới mua hết 580 tệ. Tôi đã đưa cho cô ấy 600 tệ và nói không cần trả lại, sau đó yêu cầu cô ấy cởi váy và đưa cho tôi. Các bạn nghĩ tôi đã làm đúng không?
À =)) (like thì hiểu) Được rồi, sau này bạn tôi nói với tôi mãi mãi tôi mới nhận ra mình quá ngây thơ! Mày không thấy là nếu mang thẳng cà rốt đi thì trắng tinh khôi quá à? Vì sao Hằng Nga dạo trên cung trăng lại phải mang theo con thỏ? Tôi suy nghĩ mãi không ra hồi xưa.
37- Tàu điện ngầm, tôi và bạn gái cùng đi, va phải chân một người đàn ông không cẩn thận. Tôi nói xin lỗi, không ngờ anh ta lại nói ”mắt mù à?”. Tôi đẩy anh ta một cái, anh ta cũng đẩy tôi. Bạn gái tôi òa khóc ôm chặt lấy tôi và nói: ”Anh đã hứa với em sẽ không giết người nữa cơ mà?” Mọi người trên xe có vẻ mặt hoảng sợ và thằng nhóc kia sợ nhũn cả chân không. Có người bạn gái như vậy, tôi cũng say ngất ngây rồi.ㄟ(≧◇≦)ㄏ.
”Em mới có thời gian tìm kiếm thông tin ấy!” ”Điên à, anh có không?” 38- (Từ ”giả sử” (tóm tắt sử sách) và từ ”Tìm kiếm thông tin) đọc giống nhau.
Đoạn văn đã được chỉnh sửa: “Kết thúc là ở đây đến kỳ này của chúng tôi” Tọa đàm tri thức nuôi lợn” chương trình, nghe thân mến thính giả, Đúng, nói lại MC: “đáng yêu khỏe mạnh rất là đúng cười toét miệng, gương soi xong mặt lên chạm không kìm được tôi đó, đến nghe cảm truyền giọng một, nghe lên vang mịn mại thì mềm mặt trên tơ lông, hồng hào da màu Nếu…” Lên sân khấu bật mới quá lâu học lần có.
Tôi nhanh chóng đuổi theo một phần dài kêu ầm ĩ: “Bác tài đợi đã, bác tài đợi đã, bác tài dừng xe.” Đến khi xuống xe taxi mới phát hiện rằng tôi đã làm rơi điện thoại trong xe. Khi nhận ra, tôi mới nói với bác tài: “Trời mưa đường trơn lắm, bác hãy lái chậm nhé.” Bác tài: “…”╰（￣▽￣）╭
41- Tôi nhớ cẩn thận, tôi vừa nghe đài đưa tin trên đường cao tốc có một chiếc xe đang đi trái chiều, bạn gái: ”Anh thương!” Bạn trai: ”Anh nghĩ phải đến hơn một trăm chiếc ấy, một chiếc phải không?”
Ký túc xá có chuột, mấy bạn hò nhau đi bắt chuột. Một cái trượt ngã, sau đó lại dùng tốc độ nhanh nhất đứng dậy bỏ chạy tiếp. Có thể là do quá căng thẳng sợ hãi, con chuột đó liền. Tôi vẫn phải kể vì tôi không thể cười một mình được. Không biết mọi người có tưởng tượng ra cảnh đó không.
Rất kỳ lạ anh em của tôi. Tôi vẫn nhớ thời cấp 2, thằng bạn đó hút thuốc trong phòng vệ sinh, thậm chí còn một hơi cuối cùng thở một hơi sâu, không ngờ giáo viên chủ nhiệm đột ngột chạy vào, thấy hai đứa tôi dựa vào cửa sổ, thầy hỏi: ”Hai em đang làm gì đấy?” Tôi sợ hãi quay sang nhìn nó, nhưng tôi vẫn không quên được diện mạo của nó lúc đó! Hai lỗ mũi của nó phì ra rất nhiều khói, nói: ”Em đang tức giận!”.
Ông xã đáng ghét thật sự làm tôi không thể chịu nổi! Mỗi khi xảy ra mâu thuẫn, anh ta đẩy cửa ra khỏi nhà và trực tiếp đến nhà cha mẹ tôi. Cha mẹ tôi gọi điện mắng tôi điên cuồng, cuối cùng tôi lại phải lái xe đón anh ta về….
Chính xác là không sợ đối thủ giỏi như thần, chỉ sợ đồng đội ngu như lợn. Tôi bị 5,6 nhân viên bảo vệ đè lên đất… Đáng đời nó oan chết được. Nó chứ, cả một cái hành lang lớn với mấy chục người lập tức im lặng không một tiếng động, sau đó cả đám đông đông đúc chạy ra khỏi ngân hàng như bọn quét. Thằng bạn kia lao vào trong ngân hàng hét lên: Đại ca, cảnh sát tới, chạy nhanh!!! Thật là đúng, chỉ sau vài phút đã có cảnh sát giao thông tới. Đi ngân hàng rút tiền, dừng xe bên ngoài còn nhắc thằng bạn nếu có người đến phạt xe thì nhớ thông báo cho tôi biết một tiếng.
46- Cha tôi nói rằng gia đình chúng tôi có một truyền thống, khi đứa bé chào đời, cha sẽ ra cửa và nhìn thấy vật gì đầu tiên thì sẽ đặt tên cho đứa bé theo vật đó. Tôi hỏi cha tôi tại sao tên của anh trai tôi lại là Hồng Kỳ, cha tôi nói là do khi anh trai tôi được sinh ra lần thứ hai, cha nhìn thấy chiếc xe mang tên Hồng Kỳ nên đặt tên cho anh trai là Hồng Kỳ. Khi chị gái tôi được sinh ra lần thứ hai, vừa có tuyết rơi nên đặt tên là Bạch Tuyết. Con hiểu chưa, con chó?
47- – Chồng ơi, em mệt.
Vâng, bé yêu, em đi ngủ trước đi.
Trước khi đi ngủ muốn chồng hôn mình.
Được, hôn một cái. Hãy đi ngủ đi em yêu.
Ồ, em muốn hôn 5 lần.
Được rồi, nhấp nháy nhấp nháy nhấp nháy nhấp nháy nhấp nháy.
Ha ha, chồng ôm vợ.
Ừm, ra đây chồng ôm.
Không, em muốn anh vuốt ve ru em thôi.
Hãy an ủi em.
Em muốn chồng kể chuyện….
Ơ đậu xanh rau má! Đừng ngủ nữa! Nhanh nào! Dậy đi, đừng ngủ nữa!(－－〆).
Một con rắn không có việc làm tự cắn mình một lần, qua đời ngay lập tức. Trước khi qua đời, nó nói một câu: “Hóa ra tôi là con rắn có độc, bố đồng loại.”
Cãi nhau với vợ xong muốn làm lành nhưng cô ấy lại không để ý tới tôi. Vì thế, buổi sáng tôi chuyển khoản cho cô ấy 520 đồng, sau đó lại chuyển tiếp 1314 đồng. Cô ấy nhắn tin lại: Nếu có thành ý thì nói một lần thôi, đừng tách thành hai câu. =))) (Ý bạn í là chuyển luôn 5201314 đồng đê ~ tương đương khoảng 18 tỷ VND).
50- Một đứa trẻ nam tinh nghịch ngợm trên xe buýt hét lớn với cha của mình ~ Cha ơi cha ~ Hãy ăn nhanh đi, con là một món sủi cảo đây! Cha của đứa trẻ cũng hợp tác ăn thật nhanh rồi nói: Thật ngon, con yêu, con là một món sủi cảo nhân gì thế? Đứa trẻ: Cha ~ con là một món sủi cảo nhân phân ạ ~.
Weibo/ Mẹ Cherry.
